My Name's Neimes

Já cantei, ainda canto, mas não canto o mesmo canto. O meu canto se perdeu, ficou em algum canto pela vida. Já sonhei, sonho ainda sonharei mais na vida, sonhadora sou, mas queria acordar do sonho. Já vivi, já morri, ressuscitei de uma morte que não era minha, por isso certamente estou aqui, se assim não fosse estaria lá. La naquele lugar onde ninguém sabe onde fica, pois ninguém voltou pra contar onde é, como é, se é bom ou ruim, mas que um dia todos vão pra lá, isso não me causa medo, só não quero que chegue perto de mim. Por pior que esteja, sei onde estou, como estou e isto eu tenho certeza. Mas não tenho certeza de muitas coisas, mas talvez seja melhor nem ter mesmo, já que a dúvida nos faz pensar, pesquisar e buscar. Busco muitas coisas, nem sempre as encontro, sou doida de pedra, se fosse de areia já teria me desmontado. Não tenho vergonha de declarar o que sou, estou aqui pra isso, e se você está lendo até agora, com certeza tem um pouco de doido em você, me desculpe, mas eu...

Hoje estou sem palavras e sem forças para escrever. Mas as palavras surgem a medida que posiciono minhas mãos no teclado e quem precisa de força pra digitar? Minha vontade de expor meus sentimentos superam as debilidades de meu organismo. Confusa me encontro mais uma vez tentando me encontrar, sei que é utopia mas não custa tentar. Sinto que algo está para acontecer, não sei se é bom ou ruim, apenas sinto e toda minha vida foi assim, meu sexto sentido nunca falha o que falha muito é o meu outro sentido, o da fala, falo o que não devo, na hora que não convém, esqueço de pensar para falar e isso me traz consequências que me perseguem por toda a vida. Não diria que sou uma linguaruda ou uma desbocada, apenas sincera demais, sinceridade no mundo de hoje tem que ser com muita cautela, pois, muitos preferem uma doce mentira à uma amarga verdade. Quem mandou eu ser diferente? Quem me fez assim diferente? Acho que não sou diferente, sou apenas original, e o original não se "desorig...

Já não tenho forças para chorar, me matar perdeu o sentido, espero que o ser que me observa seja mal e me extermine desse jogo de perturbação, pois, se nem eu mesma me entendo, como posso exigir que alguém o faça. Ninguém tem culpa do meu fracasso, é consequência de decisões mal tomadas, impulso sempre gera o arrependimento e este ultimo não gera nada mais que dor. Carrego comigo lembranças de abusos inexplicáveis  ou simplesmente falta de determinação mesmo pra esquecer e continuar a viver. Sempre quis ser vitoriosa, mas tenho decepcionado até o meu eu. Hoje sinto-me como o apóstolo Paulo mencionou '' morrer pra mim é lucro'', mas ao contrário dele, tenho decepcionado a Cristo.