My Name's Neimes

A saudade que dói   O desejo que corrói  Dentro do meu peito não tem outro jeito Agoniada no meu leito Não consigo ao menos respirar direito Mesmo estando distante Sinto o respirar ofegante Seu cheiro que me fascina O toque que me alucina... Te amo além da presença.

Entre uma coisa e outra, mergulhada em tudo e ao mesmo tempo em nada, as vezes conformada, acomodada, as vezes desligada e desajustada, não tinha a mínima vontade nem razão para escrever, deixei sem manutenção e cuidados esse lugar que me trouxe tanto sossego em tempos de desalento, desabafo nos momentos de angustia e companhia em momentos de alegria ou de dor, por fim nem me lembrava mais de me expressar escrevendo, até que em uma manhã sou surpreendida com uma mensagem de alguém que havia lido meus textos e usado trechos deles para construir o seu, com a intensão de encontrar quem os escreveu e deu certo, pois, ali estava eu, impressionada com tal atitude e tamanha gentileza. Poderia ter impedido mais contato, finalizado a conversa por ali mesmo. Apesar de muito bonita a atitude, gesto admirável, tocante no que diz respeito ao ego da escritora, mas mesmo assim com tantas razões para me envaidecer não seria a mesma coisa se quem escreveu a mensagem não fosse quem é. Certamente que ...

Que coisa boa, se é que eu posso realmente pensar assim.  Por curiosidade, hoje fiz um rápido teste, desses que só servem para tomar nosso tempo, distrair e tirar-nos o foco do que realmente temos necessidade de fazer nesta hora, mas o resultado foi tão surpreendente que resolvi falar um pouco sobre isso.  Qual a sua idade mental, dizia o teste.  Fui respondendo as questões de acordo que vinham as alternativas mais parecidas com minhas atitudes, sonhos, vontades e outras coisas absurdas do teste. Somente doze perguntas e pronto, resolveram que tenho a idade mental de treze anos de idade. Pensa que achei ruim!? Não, achei ótimo!  Quais as preocupações de uma adolescente de treze anos? Quase nada, poucas preocupações. Então como não consigo simplesmente aceitar uma resposta, não que eu queira questionar, mas tenho que tecer algo sobre esta conclusão séria deste site tão confiável. Comecei a pensar em umas coisas do passado e me recordar exatamente de quando tinha t...

A vida....  A vida nos reserva tantas coisas, o que era, não é, pois deixara de ser ou  porque nunca foi, o que não era acaba sendo, o que seria o fim, vira o começo, e o começo já está tão avançado que nem parece que acabara de começar. Estava com medo de tantas coisas, decepcionada com pessoas, descrente de sonhos e projetos inacabados, então comecei a acreditar que sou mesmo de fato uma águia, no momento em que eu pensava encontrar o pico mais alto usando minhas ultimas forças voar até lá para morrer separadamente e com dignidade de ave majestosa que sou, me surpreendo com uma caverna no caminho, bem no alto da montanha, então resolvi parar e descansar, pouco tempo  dentro desse lugar escuro, só eu e o Criador, pensando bem melhor que antes sem influências de problemas e com a mente já mais leve, mudei meus planos, resolvi não subir mais e sim ficar ali me renovar, arrancar de mim o peso que me impedia de fazer mais e melhor, abrir os olhos e olhar dentro do meu cor...

Não quero, não posso e não serei melancólica.  Acredito, sempre acreditei que tudo na vida tem um porque...  Mas confesso que as vezes é muito difícil ignorar o que estamos vendo e vivendo para crer no que esta por vir, por que esta é a verdade, o que estamos vendo, a atual realidade a que vivemos.  Mas está por vir sim... O melhor de Deus ainda está por vir. Mesmo em meio às tempestade, redemoinhos e provações mil, nossa vida vai seguindo mesmo assim, depende de nós, decidirmos a maneira que vamos encarar e passar por isto. Mas o bom é que sempre tem algo na nossa vida que nos ocupa a mente o coração e que nos faz passar por esses momentos difíceis com menos preocupações ou sofrimentos, basta termos o olhar sensível para identificar esse algo ou alguém. E nesta hora eu aplico em minha vida o que disse o apóstolo Paulo em sua carta aos Filipenses no capitulo 4; ''10. Alegro-me grandemente no Senhor, por terdes finalmente renovado o vosso cuidado para comigo, sobre o qu...

Escolhi te encontrar! Dentro de uma sala vazia, restos de esperança pareciam se evaporar no silencio; Não acreditar, se fechar, se esconder, se reservar... se preservar parecia fácil, mas quando o vazio da sala entrou em mim ... Casualmente um de seus textos li e dele me alimentei! Outros textos vieram e assim continuei. Li todos textos, e como novos não apareciam, relia os existentes. Até quando na releitura encontrei! “Sinto que um ser me observa, talvez espere alguma reação minha. ... sozinha e extremamente desamparada a espera de algo ou alguém que venha me socorrer de onde nem sei quem sou.” E assim muitas perguntas vieram: Quem é Ela? Quem sou eu? Aquele que te espera ou aquele que te encontra? E se todos nós estivermos esperando? Será que ela existe? Verdade ou Ficção? Assim.... Escolhi te encontrar! By Marco Antônio de Oliveira

10 de maio  Lúpus cada dia mais conhecido, menos temido,  mais qualidade de vida, mais tempo de vida, mais vida.

Não me orgulho mas também não me envergonho. A informação é um bom meio de ajudar. Não seja preconceituoso (a), seja informado (a) .

Trabalhar é bom, bom não, é ótimo e pra mim então é maravilhoso, de uma tal forma, que quase pago para trabalhar... e não estou brincando. A maior alegria que sinto é perceber que consegui fazer algo por alguém, não foi a toa que Deus me colocou aqui, pois de uma forma bem direta eu sempre concordei e disse que a fé sem obras é morta. Fé eu tenho e tento fazer a diferença em toda obra que coloco minhas mãos, não para me engrandecer, mas para glorificar a Deus através do trabalho que ele me deu. Graças a Deus por esse dia! 

Tenho andado tão sumida, as vezes me procuro e não me encontro, fico pensando aonde estou, porque não me acho?... Será que me perdi em algum amor recente? Será que estou escondida no meio de tanta gente? Ou foi uma decepção que me impediu de ir em frente, de manifestar meus sentimentos ou aflorar meu sofrimento.  Só sei que sumi, sumi sim, sumi daqui, sumi do povo, sumi de casa e se preciso for vou sumir de novo. Coisas me aconteceram?... Certamente que sim, me tiraram o foco, o rumo, talvez até a coragem, mas nunca a fé. Não tive vontade de escrever, tempo tive, ideias tive demais, mas vontade me faltou e por isso sumi. De tempos em tempos tenho que resguardar de mim, da minha vontade de fazer, de sentir, de extravasar, de chutar o balde, de avançar na espiga, de meter o pé no pau da barraca, enfim de ver acontecer.  Mas bom que tenho aprendido a estar na espera, na minha espera, nem que seja agoniada, mas, aguardando, só pra não ter sequelas, não dar estalo, tenho buscado...